(English Version)
Ich habe einen Hund. Selbstverständlich einen ganz Süßen:
Er schläft bei mir im Zimmer. Nicht, dass er die ganze Nacht dort bleiben müßte, denn er hat seinen eigenen Schlafplatz einen Stock tiefer, aber es scheint so, als ob er gerne in meiner Nähe ist. Und ich bin glücklich, das wenigstens ein lebendes Wesen auf diesem Planeten existiert, das bei mir sein will.
Er ist außerdem unheimlich mutig und ein strenger Wächter - so lange er drinnen im Haus ist und der Postbote draußen bleibt. Allerdings, sobald jemand Lärm macht oder mit einem Papkarton so groß wie eine Kaffeetasse vorbeikommt, nimmt er Reißaus.
Manchmal ist es wirklich lustig, zum Beispiel wenn er rückwärts die Treppe runtergeht, oder wenn er mit seinem Hintern zuerst auf die Couch klettert. Er bringt mich oftmals zum Lachen, etwa wenn er schnell wie der Blitz flüchtet, wenn ich mal einen fahren lasse. Jedes Mal wenn ich sein Essen zubereite, beweist er die Sensibilität einer Stichflamme im Gastank - bis er bekommt was er will. Dies ist entweder sein Hundeknochen… oder mein Knochen. Auf jeden Fall hat er dann seinen Kracker.
Ich vermute die folgende Information ist etwas, das jeder Hundebesitzer behauptet, aber in meinem Fall ist es die Wahrheit:
Er ist sehr intelligent.
Selbst als er noch ein Welpe war, da war er schon nach dem ersten Tag stubenrein.
Ok, vielleicht ist das auch die Schuld meiner Mutter, denn als er es sich gerade gemütlich machen wollte um seine Wurst auf den Teppisch zu legen, stieß meine Mutter einen markerschütternden Schrei aus, einen den Du niemals zuvor gehört hast. Es war einer von der Art, welcher selbst Poltergeister vertreibt.
Nur ein paar hundertstel Sekunden später, schnappte sie sich das arme Baby und rannte durch die Tür in den Garten, es war ein Wunder, dass niemand verletzt wurde.
Der arme leidende Baby-Ben zog sein Würstchen wie einen düsengetriebenen Bandwurm zurück in den Darm.
Nach dieser einprägenden Erfahrung war er domestiziert.
Selbst wenn er um Mitternacht Durchfall bekommt - wirft er Dich aus dem Bett und jagdt Dich in des Nachbars Garten, anstatt in eine versteckte Ecke des Wohnzimmers zu koten.
Er ist außerdem ein gut trainierter Bierjäger. Wann auch immer Du Nachschub benötigst, er bringt Dir neue Munition*:
Übrigens, sein Name “Ben” ist die Kurzform von “Benedikt” - aber hey - als er seinen Namen erhalten hat, war Johannes Paul II. noch im Amt. Obwohl sein Hundeherz auch Gottes Stellvertreter sein könnte, hat es nichts mit ihm oder der Kirche zu tun. Wenn es einen Grund für seinen Spitznamen gibt, dann nur weil er kürzer ist - und es gibt da einen Ben S., der ebenfalls wie ein Hund gucken kann. (Insbesondere wenn er bei meiner Oma etwas zu Essen möchte.)
Ok, ich bin etwas vom Faden abgekommen, um es nun kurz zu machen:
Ben, mein Hund, scharcht! Und ja, ich weiß, Hunde tun dies von Zeit zu Zeit - wenn sie glücklich und gesund sind… aber wenn die Lautstärke als Richtlinie dafür zählt - wäre er der glücklichste und gesündeste Hund auf der Erde.
Du KANNST einfach KEIN AUGE ZUMACHEN und schlafen, wenn er bereits schlummert und schnarcht!
Er ist wie ein Holzfäller, nur doppelt so laut.
Bitte, wenn Du ein erfahrener Militärflughafenanwohner oder Panzerkannonen Champion bist, hinterlasse mir eine Nachricht, wie ich wieder ruhig schlafen kann. Danke!
Gerade gehört:
Ignore Snore Snore
*Verdammt, ich habe mich verplappert. Nun weiß jeder wofür Munition auf meinem Block-Logo steht…
panisch
störrisch
dankbar
