(English Version)

Ich habe einen Hund. Selbstverständlich einen ganz Süßen:

Er schläft bei mir im Zimmer. Nicht, dass er die ganze Nacht dort bleiben müßte, denn er hat seinen eigenen Schlafplatz einen Stock tiefer, aber es scheint so, als ob er gerne in meiner Nähe ist. Und ich bin glücklich, das wenigstens ein lebendes Wesen auf diesem Planeten existiert, das bei mir sein will.

Er ist außerdem unheimlich mutig und ein strenger Wächter - so lange er drinnen im Haus ist und der Postbote draußen bleibt. Allerdings, sobald jemand Lärm macht oder mit einem Papkarton so groß wie eine Kaffeetasse vorbeikommt, nimmt er Reißaus.

Manchmal ist es wirklich lustig, zum Beispiel wenn er rückwärts die Treppe runtergeht, oder wenn er mit seinem Hintern zuerst auf die Couch klettert. Er bringt mich oftmals zum Lachen, etwa wenn er schnell wie der Blitz flüchtet, wenn ich mal einen fahren lasse. Jedes Mal wenn ich sein Essen zubereite, beweist er die Sensibilität einer Stichflamme im Gastank - bis er bekommt was er will. Dies ist entweder sein Hundeknochen… oder mein Knochen. Auf jeden Fall hat er dann seinen Kracker.

Ich vermute die folgende Information ist etwas, das jeder Hundebesitzer behauptet, aber in meinem Fall ist es die Wahrheit:

Er ist sehr intelligent.

Selbst als er noch ein Welpe war, da war er schon nach dem ersten Tag stubenrein.

Ok, vielleicht ist das auch die Schuld meiner Mutter, denn als er es sich gerade gemütlich machen wollte um seine Wurst auf den Teppisch zu legen, stieß meine Mutter einen markerschütternden Schrei aus, einen den Du niemals zuvor gehört hast. Es war einer von der Art, welcher selbst Poltergeister vertreibt.

Nur ein paar hundertstel Sekunden später, schnappte sie sich das arme Baby und rannte durch die Tür in den Garten, es war ein Wunder, dass niemand verletzt wurde.

Der arme leidende Baby-Ben zog sein Würstchen wie einen düsengetriebenen Bandwurm zurück in den Darm.

Nach dieser einprägenden Erfahrung war er domestiziert.

Selbst wenn er um Mitternacht Durchfall bekommt - wirft er Dich aus dem Bett und jagdt Dich in des Nachbars Garten, anstatt in eine versteckte Ecke des Wohnzimmers zu koten.

Er ist außerdem ein gut trainierter Bierjäger. Wann auch immer Du Nachschub benötigst, er bringt Dir neue Munition*:


Übrigens, sein Name “Ben” ist die Kurzform von “Benedikt” - aber hey - als er seinen Namen erhalten hat, war Johannes Paul II. noch im Amt. Obwohl sein Hundeherz auch Gottes Stellvertreter sein könnte, hat es nichts mit ihm oder der Kirche zu tun. Wenn es einen Grund für seinen Spitznamen gibt, dann nur weil er kürzer ist - und es gibt da einen Ben S., der ebenfalls wie ein Hund gucken kann. (Insbesondere wenn er bei meiner Oma etwas zu Essen möchte.)

Ok, ich bin etwas vom Faden abgekommen, um es nun kurz zu machen:
Ben, mein Hund, scharcht! Und ja, ich weiß, Hunde tun dies von Zeit zu Zeit - wenn sie glücklich und gesund sind… aber wenn die Lautstärke als Richtlinie dafür zählt - wäre er der glücklichste und gesündeste Hund auf der Erde.

Du KANNST einfach KEIN AUGE ZUMACHEN und schlafen, wenn er bereits schlummert und schnarcht!
Er ist wie ein Holzfäller, nur doppelt so laut.

Bitte, wenn Du ein erfahrener Militärflughafenanwohner oder Panzerkannonen Champion bist, hinterlasse mir eine Nachricht, wie ich wieder ruhig schlafen kann. Danke!

Gerade gehört:

Ignore Snore Snore

*Verdammt, ich habe mich verplappert. Nun weiß jeder wofür Munition auf meinem Block-Logo steht…

(English Version)

Juhu!
Alles wurde innerhalb der letzten Stunden weiß, aber das totale Winterchaos ist auf Samstag Nacht verschoben worden, wenn die richtige Schneefront aus der Arktis Deutschland trifft. Ich sage Dir, es macht richtig Spaß mit Sommerreifen durch den Schnee zu düsen.
Und ich habe es geschaft zur Uni zu kommen - und mit Hilfe des Autos eines Freundes, war ich auch in der Lage zu Hause zu übernachten.
Yehaa!

Gerade gehört:

12 Inches of Snow

(English Version)

Hallo zusammen,
als kleine Nachricht via iPhone:
Ich stecke momentan auf der Autobahn fest, nachdem ich versucht habe für die heutige Vorlesung zur Uni zu kommen. Der Grund ist der “sogenannte” Arktische Sturm in meiner Gegend. Im Moment gibt es hier allerdings noch keinen Schnee, wie z.B. um die Ecke beim Feldberg, wo alle Straßen gesperrt wurden. Allerdings liegen hier so ein paar Bäume rum, die die Fahrbahn blockieren - und sie sehen nicht so aus, als würden sie in den nächsten Minuten weggeräumt.
So lange keine anderen Bäume vorbeikommen um “Hallo Mark” zu sagen, und solange ich nicht in diesem alten Leihwagen übernachten muss, ist alles ok - und ich melde mich später heute Nacht nochmal.

Bis dahin, viel Spaß im Eis!

Gerade gelesen:

The Man in the Blizzard

(English version)

folge ich den englischsprachigen Online-Nachrichten für Deutschland, gab es heute mal wieder einen Gefängnisausbruch. Während ich keine weitere Quelle zu dem besagten Ausbruch finden konnte, dachte ich ein wenig über den Weg nach, mit dem der Gefangene offensichtlich ausgebrochen ist. Dies ließ mich mit der Frage zurück:
Was machen all die Wächter, Aufseher, Sicherheitsleute und Wachmänner eigentlich den ganzen Tag? Also, ich meine zwischen ihren Online Poker Runden, dem Premiere Erotik Kanal, dem neuen WoW-Addon und dem lesen verrückter Blo(g/ck)s?


Na egal, hier ist eine Liste meiner Lieblingsgefängnisausbrüche:

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(English Version)

Obwohl ich jetzt eigentlich daheim sitzen und heulen sollte weil ich mein Auto immer noch nicht wieder habe, bin ich trotzdem am Montag morgen zur Arbeit gefahren.

Als eine Frohnatur - ich selbst sein - gab es nichts auf der ganzen Welt, dass mich irgendwie an mein (fehlendes) Auto erinnern könnte. Es fuhr kein anderer Opel auf der Straße - und da war auch kein alter Opa in seinem Opel Commodore auf der Straße, der direkt vor meiner Nase herumgeschneckt ist. Nein, das habe ich nur geträumt.

In meinem 25 Jahre alten Leihwagen Radio hörend (das ist etwas was ich tun muss, den man kann das Ding nicht ausschalten oder stumm stellen, es schaltet sich nach wenigen Sekunden einfach von selbst wieder ein), bekam ich ein paar Bruchstücke eines Werbespotts mit: (Inhaltliche Wiedergabe):

“Kaufe Deinen neuen Opel heute! Die Opel Qualitätsoffensive: Mit sechs Jahren Herstellergarantie! Zahle 50% heute und 50% in 2010!”

Diesem Spott folgte im direkten Anschluss ohne weitere Unterbrechung die Schlagzeile aus den Nachrichten:

“Opel benötigt kurzfristig 2 Millarden Euro. Wird die Regierung Opel vor drohender Zahlungsunfähigkeit retten?”

Ich nenne dies mal: Opel Produktwerbung Platzierung: Fehlgeschlagen!

Ok, Fehlschlag ist ein gutes Stichwort um wieder mal auf die Deutschen Politiker zu sprechen zu kommen.

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(English Version)

Wenn Du die Nachrichten neben all den Wahlthemen verfolgt hast, weißt Du vermutlich Bescheid, über die anstehende Insolvenz von General Motors. Unglücklicherweise haben sie alles Geld was noch abzugreifen war aus ihren Tochterfirmen genommen.
Glaubt man den Internetnachrichten, verliert GM täglich Millionen von US$. Naja, wenn ich Google zum Suchen alter Nachrichten verwende, ist es im Grunde das Gleiche seid ziemlich genau einem Jahr.Opel, als ein deutsches Tochterunternehmen kündigte nun an, dass sie eine Millarde innerhalb der nächsten Tage benötigen, sonst könnten sie die Angestellten nicht länger bezahlen.
Sie stellten daher eine Hilfsanfrage an die Deutsche Regierung. Wenn Du mich fragst, ist das keine schlechte Idee. Der Staat hat ja gerade erst den Banken 500 Millarden zugesagt, da sind eine Millarde ja nur Peanuts.

Aber der wichtigste Grund, warum Opel gerettet werden muss: Sie haben immer noch mein Auto in ihrer Werkstatt, mit zerlegtem Getriebe - und sie müssen für den Schaden aufgrund der Herstellergarantie aufkommen. Wenn sie nun insolvent gehen, verlieren nicht nur tausende Menschen ihre Arbeit - sondern ich verliere auch mein Auto.
Das darf nicht passieren.

(English version)

Während ich so die Online-Zeitungen auf meiner täglichen Schlagzeilen Jagd überfliege, schaffte es die Katholische Diözese Essen meine Aufmerksamkeit zu erwecken.

Vermutlich hast Du es noch nicht bemerkt, aber während Du daheim sitzt und TV schaust - oder einfach den Sonntag verschläfst, statt den sonntäglichen Gottesdienst zu besuchen - ist Deine örtliche Kirche vermutlich leer.
Naja, vielleicht ist Dir das ja schon beim Schauen von “The Simpsons” aufgefallen… vermutlich aber eher nicht.

Jedenfalls haben die Priester schon eine Menge Dinge versucht, um diese negative Entwicklung zu stoppen. Musik spielen, Kirchenkonzerte geben, Moderne Lieder singen, oder Kinder zwingen am Gottesdienst teilzunehmen, weil sonst ihre Kommunion verweigert würde…
Sogar einige der Priester verbrachten mehr Zeit mit zusätzlichen Jugendarbeit-Projekten…
Um es kurz zu machen: Sie versuchten so ziemlich alles, ausser den wahren Gründen, um die leeren Kirchen wieder zu füllen.

Es gibt da nichts, was nicht schon auf YouTube veröffentlich ist, oder vom Papst höchstpersönlich gestoppt wurde.

Wie ich eingangs schon erwähnte, hat Essen heute meine Aufmerksamkeit erregt. I las über die alte und neue Idee der Katholischen Diözese Essen:
Wenn der Prophet nicht zum Berg kommt, muss der Berg zum Propheten gehen.
Sie haben eine aufblasbare Kirche gekauft. Ja genau. Du kannst es in der Onlinezeitung “The Local” lesen!

Also ich mag diese Idee nicht.
Das nächste mal wenn ich in die Innenstadt zum Einkaufen gehe, kann es nötigt sein, dass ich *puff* einen Kirchen-Hindernis-Parkour laufen muss.

Denkst Du das ist eine gute Idee?
Wenn ich keinen Gottesdienst in einer Kirche besuchen möchte, dann tue ich das einfach nicht. Da macht es keinen Unterschied, wo Du die Kirche hinstellst.

Und, falls Du mich auf der nächsten “Freaky Friday” Party triffst, wird es besser für Dich sein, wenn Du mir einfach ein Bier anbietest, statt direkt vor meiner Nase eine Kirche aufzupusten. Ich betrete sie nicht.
Und sei gewarnt: Ich bin kratzbürstig.

Dank des Wordpress PDA & iPhone Plugin kann nun jeder auch auf seinem Mobiltelefon diesen Block ignorieren.

(English version)

Heute habe ich gleich mehrere Dinge, über die ich babbeln kann:

Oh-key. Hier sind meine Meinungen:

Ja. Vorurteile und Verallgemeinerungen sind generell blöd.

(English Version)

11. November, St. Martin’s Tag.
Ich denke der Tag ist den meisten Leuten in den USA unbekannt… meine Empfehlung für den geschichtlichen Hintergrund ist daher der entsprechende Wikipedia Artikel.

Hauptsächlich in Deutschland und den umliegenden (katholischen) Ländern, wird dieser Tag mit einem Laternenumzug in den frühen Abendstunden gefeiert.  Allen vorran reitet meistens ein als St. Martin verkleideter Mann, der den Latenenumzug anführt. Ihm folgen die vielen kleinen Kinder (und ihre stolzen Mütter) mit ihren selbstgebastelten Papierlaternen oder Kerzen. Sie singen St. Martins-Lieder und laufen durch die Stadt, bis sie die Kirche erreichen und der St. Martins Predikt lauschen.

Zumindest ist das der übliche Vorgang wie er sein sollte. Gestern - ich war leider zu spät zu Hause um mich dem Umzug anzuschließen oder ihm zuzuschauen- hat mich meine Türklingel fast in den Wahnsinn getrieben.
Alle paar Sekunden stand dort ein Kind in der Tür und sagte etwas wie: “Süßes oder Saures.”
Am Anfang habe ich so gut wie ich es irgendwie kann, versucht den Unterschied zwischen dem St. Martin’s Tag und Halloween zu erklären - aber es funktionierte nicht. Am Ende habe ich dann nur noch der begleitenden Mutter gesagt: “Heute ist nicht Halloween, kommt nächstes Jahr wieder.” - und die Tür zugeschlagen.

Aber der schlimmste Teil des ganzen, war dieser Blick den fast jede Mutter drauf hatte, wenn ich versucht habe den Unterschied zwischen St. Martin und Halloween und dem ganzen “Süßes/Saures” Ding zu erklären. Die sahen aus, als wollten sie mich gleich fressen.

Es tut mir ja leid. Süßigkeiten am 31. Oktober zu verteilen mag noch ok sein - aber am Martinstag? Ich denke da ist es das nicht.
Ok, dieser alte römische Soldat hat seinen Mantel mitten im Schneesturm mit dem Bettler geteilt und sein Leben gerettet - aber Süßigkeiten? Naschsachen? Hallo? Jemand zu Hause?

Obwohl ich nicht katholisch bin, habe ich noch ein paar kleine Fetzen Allgemeinwissen im Kopf - und ich unterstütze Mütter die so etwas einfach völlig durcheinander werfen nicht. Kein Wunder, dass wir jedes Jahr bei der PISA-Studie versagen…

Oh… und ich hatte außerdem keinerlei Süßigkeiten mehr zu Hause.